{"id":1433,"date":"2019-02-02T12:11:11","date_gmt":"2019-02-02T10:11:11","guid":{"rendered":"https:\/\/remcoderidder.nl\/?p=1433"},"modified":"2019-02-18T19:18:49","modified_gmt":"2019-02-18T17:18:49","slug":"massive-attack","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/remcoderidder.nl\/index.php\/massive-attack\/","title":{"rendered":"Massive Attack"},"content":{"rendered":"\n

Gisteravond was ik last minute met een \u2018goedkoop\u2019 kaartje via Ticketswap naar Massive Attack in de AFAS live, het meest sfeerloze bouwwerk van Nederland, en ik vond het wel vet maar had het nog veel vetter gevonden als ik niet voortdurend omringd was geweest door kakelende middle aged mannen en vrouwen. De gesprekken gingen over kapsels en over de kapper, over ruggen en over rugpijn, maar niet over de muziek (de \u2018Jaaaa daar is-ie!\u2019 van een kort pittige trut achter me bij de inzet van de heartbeat van \u2018Teardrop\u2019 telt niet).

Zes keer ben ik op een andere plek in de zaal gaan staan en zes keer was het dezelfde situatie: ik, met mijn jas in mijn handen geklemd (ik betaal geen 6 euro voor een kluisje, nergens, nooit) omring door kwebbelende klojo’s. Ik overdrijf niet als ik zeg dat ik de mensen om me heen dood wilde maken. E\u00e9n massive attack en klaar d\u2019rmee.

\u2018Serieus, wat doe je hier,\u2019 vroeg ik toen ik het niet meer trok aan een lange klootzak met krullen, grijzende bakkebaarden en een bierbuik-onbestendig t-shirt. \u2018Hoe bedoel je,\u2019 vroeg hij, waarmee hij het gesprek onderbrak dat hij met zijn evenzo lange en klootzakkerige buurman over PSV aan het voeren was.

\u2018We staan hier op een concert en je bent non-stop aan het lullen. En jij niet alleen, iedereen. Wat is jullie probleem?\u2019

\u2018Mijn probleem?\u2019 vroeg hij. \u2018Volgens mij heb jij hier een probleem.\u2019

\u2018Precies. Met jou en het gekwetter van je generatiegenoten. Bijpraten doe je in de kroeg.\u2019

\u2018Dat bepaal ik zelf wel.\u2019

\u2018Nee, ik bepaal dat, nu, bij dezen. Ik bepaal dat jij hier met je buurman niet over PSV mag praten. We staan hier goddomme naast de Johan Cruijff Arena. Massive Attack speelt hier goddomme hun meesterwerk Mezzanine, integraal, m\u00e9t Horace Andy, m\u00e9t fucking Liz Fraser van Cocteau Twins. Jij bent hier, net als al die anderen, omdat je – naar ik aanneem – dit album fantastisch vindt en je bij de aankondiging van het concert tot de schokkende conclusie kwam dat het al 20 jaar oud is en dat je zelf 20 jaar ouder bent en dat dat een wrede grap lijkt van de tijd en van God maar dat je hier, verdomme nu, die weergaloze luisterervaring van toen kunt herbeleven. Dus houd goddomme je bek. Asjeblieft. As-je-blieft.\u2019

De man haalde zijn schouders op en draaide zich om. Hij was een paar minuten stil en vervolgde toen zijn gesprek. Niet meer over PSV, maar over die lul achter hem.

Op de laatste toon van het laatste liedje – het, zeker live, FAN-TAS-TISCHE Group Four, m\u00e9t een fabelachtige Liz Fraser – liep ik linea recta naar de uitgang en naar mijn auto, die ik per ongeluk op een plek voor vergunninghouders had gezet. Ik dankte God en de tijd en Liz voor het niet hebben van een wielklem en nam toen een slok water uit mijn Dopper, die ik in de auto had laten liggen. Het water was lekker koud geworden. En daar houd ik van, koud water.
———-
Voor iedereen die het betreffende album nog niet kent is hier huiswerk:<\/p>\n\n\n\n